- Jan 02 Mon 2017 21:44
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該恨還是不該恨?
- Oct 19 Wed 2016 23:56
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低品質的穩定關係
常聽見人們抱怨生活裡的關係，對於「低品質」的關係感到生氣與難過。儘管如此，卻也無法改變或離開一直存在的「穩定」關係，形成一種不斷抱怨卻離不開的困境。
低品質的關係
下了班回到家，小麗就儘快地回到自己的房間，扣上門鎖。房間門外不時聽得到爸媽與姊姊的走步聲，以及斷斷續續的交談，隔著房門，小麗讓家裡的一切都跟她沒有關係。
爸爸平常很少講話，只有自己晚上出門的時候，一臉不悅地嘮叨說「哪有女生現在還出門！」，媽媽呢？總覺得媽媽整天都在注意自己的行蹤與一言一行，有機會就會貼過來表達讓人窒息的關心，不想理她，就表現出讓人愧疚的悲情臉，「哎呀！真煩啊！」小麗浮躁地說著。姊姊也好不到哪裡去，從小就是自私，什麼事都先想到自己，常跟媽媽要求東要求西，「幾歲的人了！？什麼事都賴著爸媽，打從心裡瞧不起！」跟姊姊除了必要的交談，相處的生疏比陌生人還糟糕！
就是這樣的關係品質，小麗覺得還是離家人遠一點，過去累積的失望與挫折，讓自己學會用房門隔開他們。不過，他們倒是挺像一家人，相處得不錯！
- Sep 15 Thu 2016 14:11
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我是有深深的期盼
改變是我關注的核心
我高度投入心理治療，整天關注的是來談者的「改變」。一方面是因為自費心理治療，如果來談者得不到所需，付出與獲得之間的失衡感，就會結束會談關係。另一方面是自己的個性使然，幫助來談者改變並累積改變的知識經驗，是極高的愉快滿足，也是對自己不變的期待。
當然，對於週遭環境所呈現的各項心理改變說法與建議，我也有不同的看法。透過網誌前面呈現的「交流」的「照片」
與「本文」，我來表達我的看法。
對於心理改變這件事或這個行業，我是有深深地期待的....
- Aug 18 Thu 2016 09:27
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交流
確定關係靠交流
「真心誠意把心理的話表達給對方，並等待對方的回應，再把對方的回應放在心上」，這就是交流。這個說法讓我想起一部多年前的外國電影。
電影裡小女孩的弟弟生病過世了，媽媽陷入重度憂鬱，小女孩強烈了感受到媽媽的迴避與忽略，她用盡方法想吸引或討好媽媽，可是媽媽依舊陷在自己的悲傷。
爸爸決定陪媽媽去靜養，沒人照顧的暑假，小女孩就待在鄉下爺爺的家。假期結束回到家，忐忑不安的她，被爸爸叫進房間，跟媽媽獨處，鏡頭呈現著慢慢關起的門。接下來一幕，小女孩歡天喜地在院子裡跑來跑去，興高采烈地嚷著「她說她喜歡我！」
我揣測著小女孩跟媽媽獨處的交談...忐忑不安的小女孩，鼓足勇氣問了媽媽，羞澀地問「媽媽妳還喜歡我嗎？」，媽媽平靜地看著小女孩，眼眶慢慢濕潤，輕輕地把小女孩摟在懷裡，如以往輕撫了小女孩的額頭，輕聲但清晰地跟小女孩說「媽媽愛妳！」...時間彷彿停在這一刻...
- Aug 11 Thu 2016 15:45
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「你」心目中的「我」是怎樣的人
這裏的「你」，指的是「治療師」，「我」就是來談的「當事人」。
治療關係建立的初期，當事人多半會詢問治療師，在他（她）的心目中是怎樣一個人？這個問題其實既廣泛也模糊，即使進一步將問題窄化後（譬如：是哪一方面的印象？）再回答，結果也未必滿足當事人。
當事人想進可攻退可守
詢問治療師「我在你心目中是怎樣的人？」，初始的動力是「希望感受到你對他的喜歡與接納」，但在貼近詢問的時刻，複雜的心理動力卻變成「確定你對他印象不差，沒有不喜歡他」。因此，順著這樣的心理脈絡，最重要的是讓當事人，那一刻的擔心被安定。
如果當事人認為你不喜歡、不接納他，就會認為治療關係不可靠，治療關係的進展就受限，反之，這一刻好的處理將讓有利於關係的進展。
- Jul 27 Wed 2016 11:06
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從關係取向深度心理治療的解讀
解讀的兩個要點
第一要點是考慮當事人的時空脈絡。眼前所見的是「目前時空」下的行為，如果連接上當事人的「過去時空」，便容易理解，因為人的行為或決定都是時空連續發展的結果。 另外一個要點則是「關係的發展」。眼前王小姐有兩個重要的關係，除了分別解讀與先生及父親的關係之外，也需要關注這兩個關係之間的關係。
面對關係創傷的早期決定
因為幼年的關係創傷，所依賴的對象成為傷害自己的人，於是「唯一的關係成為受傷的關係」。關係創傷將王小姐帶到極度痛苦卻無法逃離的處境，怎麼辦呢？這時候幼年的王小姐除了寄望死亡解脫（強烈的念頭想去死），就要做出決定，面對「受傷的關係」是選擇放棄對關係的期待，從此對關係不抱期待，如果不放棄，就是要保全對關係的期待。倘若選擇了放棄期待，就不會有日後複雜的關係糾葛，顯然王小姐選擇了保全對關係的期待。這種早期決定，是一輩子的影響，是無法由保全期待變成放棄期待。
保全期待的得與失
- Jul 27 Wed 2016 11:04
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保護傷害你的人 與 傷害保護你的人
最近王小姐的父親又出事了，
跑去跟地下錢莊借錢，又透過大姑來開口要幫忙。
這種事已經發生過很多次，王小姐與先生也幫到父親沒臉來再開口。
自從知道父親的事後，王小姐整個人陷入恐慌，
不曉得父親這個無底洞到底有多深，晚上睡不好，
- Jul 27 Wed 2016 11:02
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母親的另一種身份
王先生經常提到讓他感到既愧疚又窒息的母親，
不順應母親的心意，就心有愧怍，可是順了母親，她就會步步進逼，想要什麼都聽她的。
治療師：「你母親姓什麼？」
王先生：「姓林，幹嘛要問這個？」
治療師：「我想要問，你對林小姐有多少了解？」
- Jul 27 Wed 2016 11:00
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過去、現在與未來
擔憂未來自己表現的甲
甲：「我總是不斷地計劃未來，期待自己有所表現，可是一旦不符期待，就特別難受，甚至討厭起自己！」
甲跟好友乙透露對自己的不滿，也問了乙，自己的表現不如預期時怎麼辦？
乙：「如果過得好，我就不會想太多未來的事，所以對自己未來的表現有所期待並不多！」
甲：「你是對的！我就是現在過得不好，才一直期待自己未來有好的表現。」
- Feb 04 Thu 2016 12:06
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兩害相權取其輕
林先生常常答應太太，卻又經常臨時變卦，相約一起的活動，不是大遲到就是因事到不了，為此太太不知生氣過多少回，林先生當下也誠懇認錯，但是改善總是一時，終究又會重演。林太太雖然生氣，但因為看見先生認錯的態度，也就一再給他機會。於是，這樣的故事情節就一直在上演，轉眼也已經十幾年。
如果林太太又氣又傷心地問我，這到底怎麼一回事？這樣一再相信與一再失望的日子過得很傷心！我會回答：「如果很多方法試過了，也這麼久了，那表示先生心裡認為目前這樣的相處是比較好的狀況。」「所以，這種答應又經常做不到也是先生的一種選擇！」
你也許會納悶，為什麼我會這麼說呢？
兩害相權取其輕的選擇
一般我們都會認為，林先生應該改變，實踐說到做到，讓太太滿意，也讓夫妻關係變好、變緊密。這不是可以增益雙方感情的好事嗎？幹嘛不做呢？不過，林先生未必是這樣想，他會覺得雖然經常失約，被太太責備、惹太太傷心固然不好，但是如果都順著太太，這樣關係太緊密、覺得太被控制了，也很不好。所以要在兩個不好中擇一，就如同「兩害相權取其輕」，如果林先生覺得太緊密被控制遠比失約被責備來得不舒服，於是失約被責備這件事就會一再出現。
- Feb 04 Thu 2016 12:04
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台灣關係取向深度心理治療協會 推廣課程公告
台灣關係取向深度心理治療協會 推廣課程公告
時間: 2月21日(星期日) 上午 09:30 - 12:00
地點: 暫定桃園市桃園區忠一路15號，縣府敦品會議室
(若報名人數超過預期，將於三天前以臉書通知更改地點)
