最近的電視節目流行把一些發生過的真實案例，加以編寫成所謂的「啟示錄」，我也不免落入俗套地先來呈現一段故事，就稱它是「現代啟示錄—姐弟篇」。
姐姐小玲，國小五年級；弟弟小明，國小二年級。姐、弟二人因為搶看一本課外讀物而吵架，最後兩個人都分別哭著去找爸爸、媽媽告狀。
小玲對爸爸說：『弟弟很壞！搶我看的書，不給他，他就用腳踢人家，黑青淤血，很痛咧！嗚……他好壞！』。
小明向媽媽說：『姐姐不肯把書借我看，罵我混蛋，說要告爸爸、告老師，還用書丟人家的頭，好痛喔！嗚……』。
看到這裡，你覺得誰比較不對？誰比較不乖呢？還是你看出了什麼對不對、乖不乖以外的端倪呢？
如果有機會讓故事整個過程完整的呈現一遍，就像把錄影帶倒帶重播，我們就可以看到整個故事的完整過程，如果把過程記下來，就稱之為過程分析紀錄。
姐姐在看故事書，書中有一張彩色的雷龍照片。
(è1) 弟弟從旁走過剛好看到，要求姐姐馬上借他看。
(è2) 姐姐不肯，叫弟弟走開，別吵她。
(è3) 弟弟動手去拿姐姐在看的書。
(è4) 姐姐用手擋開弟弟。
(è5) 弟弟於是用搶的。
(è6) 姐姐罵弟弟並威脅要告爸爸告老師，並推了弟弟一把。
(è7) 弟弟踢了姐姐一腳就跑。
(è8) 姐姐痛得哭了，氣得把書往弟弟的方向丟過去。
(è9) 剛好打中弟弟的頭，弟弟痛得哇啦哇啦地哭了！
看到完整的姐弟互動過程，你有什麼想法呢？
姊姊跟弟弟的確都感到十分氣憤與委屈，不過在抱怨對方之際，姐、弟兩人似乎都只看到別人如何的對待，看不到自己是如何地回應對方，以及自己的回應對雙方互動結果的有何影響。
由於我們跟別人互動的過程，習慣性地把注意力放在別人到底對我們說了什麼或是做了什麼，而忽略了其實對方令人不滿的反應可能是因為自己的反應所誘發出來的，以致於未能覺察到在過程中自己所做的反應，以及反應對別人的影響。這種現象也經常出現在夫妻爭吵的過程，一場吵架下來，夫妻雙方如果只記得過程中對方不好的言談或動作，忽略了其實對方惡毒的言語可能是因為自己先說了一些譏諷的話，如果自己沒發覺自己說了那些話或是覺得那些話也不是什麼大不了的事，那麼同樣傷人、傷心的對罵可能會再度出現在兩人相處的時刻。
換個積極的角度想，如果姊姊或弟弟任何一個人，在互動時做出與過程分析紀錄不同的行為，最後的結果就會變得不一樣，可能變得較令人滿意。譬如：如果姊姊在弟弟要求借書的時候，能與弟弟約定10分鐘後再借他看，而不是拒絕他、叫他走開，那麼弟弟大概就不會動手去搶書；或是在姊姊擋開弟弟之後，弟弟跑去找媽媽幫忙而不是動手搶姊姊的書本，那麼姊姊口帶威脅地推他一把的可能性就變得很低，當然接下來的結果就會完全改觀了，令人感到氣憤和委屈的結果就不至於發生了！
對我而言，它給我兩點啟示，第一是很多與自己有關的事，不論好壞，最後的結果自己多少都有一些貢獻與影響力，特別是在人際溝通的過程。上帝給了我們眼睛，不能只用來看別人，也要能同時看到自己是做出何種回應，以及自己的回應對別人會有什麼影響，因為你的回應決定了部分的結果；第二點的啟示是我們可以藉由掌握自己的行為來引發別人做出自己期望的反應或避免擔心的結果。針對第二點，我以許同學的例子來說明。
二十歲的許同學，是一名專科的男學生，畏懼與人接觸是他長期困擾他的問題。許同學其中一個對人的懼怕是：如果自己的行為得罪對方，就會遭到對方打殺。我請他舉出一個屬於自己的經驗當例子，並且將事情發生的可能步驟一一依序寫出，就如同描述小明跟姊姊的互動歷程，從這樣的過程分析中，許同學看到自己所擔心被打殺的結果，不是無緣無故地發生，而是一連串雙方互動的產物，只要他不做出那些誘發對方憤怒的回應動作，擔心的結果就部會發生。許同學是一個比較消極的例子，如果從積極的角度來看，等於告訴自己，可以透過自己的某些努力讓事情演變成想要的結局。
自己是有能力讓跟自己有關的事情結果變好，不過先得從觀察自己著手。
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